Звонит жена на работу:

- Ну, и где там мой, у меня тут уже всё остыло.
- Дык, они там на посадочном локаторе втроём с антенной занимаются. Никак кончить не могут.
- Втроём?
- Ну, да. Женька, Санька и твой.
- Ах, он, бабник проклятый. Ну, приедет, я ему покажу Антенну. Я ему такую Антенну покажу, что мало не покажется (бросила трубку).

Исправили мы антенну, дали в работу, сменный инженер мне говорит:

- Палыч, тут твоя звонила, сказала, что всё стынет. Я ответил, что ты с антенной занимаешься.
- Ладно, спасибо, Саня. В случае чего, звони.

Приезжаю домой поздно, ничего не подозревая. Все мои вещи собраны в чемодан, который стоит у порога, дети не спят, ревут, хотя уже поздновато, жена встречает со скалкой:

- Я тебе говорила? Говорила?
- Ты что, мать, как с цепи сорвалась. Ты мне много чего говорила.
- Опять с Антенной занимался! Да ещё и втроём!
- Дык, я один с ней бы и не справился за всю ночь, пришлось Женьку с Санькой звать, а то бы до сих пор домой не пришёл. Мы с Санькой вдвоём на антенне, а Женька на нас тёплым воздухом из калорифера дул, чтобы мы чего себе не отморозили.
- А, так ты всё это признаёшь, бабник проклятый.
- Да ты что, мать, белены объелась, какой бабник? Да антенну мы делали!
- Да знаю уж, что Антенну, спасибо, добрые люди всё рассказали. Ты не раздевайся, не раздевайся, бери чемодан и уматывай к своей Антенне.
- Да ты что, мать, соображаешь? Что ж мне теперь на ней круглые сутки сидеть что ли? Там же СВЧ-излучение!
- Зачем сидеть? Можешь и лежать.
- Дык, там же места на локаторе нету, лежать негде. Там всего один стульчик, да и тот складной. Ну, ты, мать, даёшь.
- Я пока тебе ничего не даю и больше не дам, не надейся. А как же вы там вчетвером поместились?
- Дык, мы же стоя, и не вчетвером, а втроём.
- Как втроём, а Антенна?
- Дык, антенна-то на улице стоит, рядом с локатором.
- На холоде?
- А что ей сделается, она же железная.
- Как железная?
- Ну, не совсем железная...
- А, так всё-таки не железная! А какая!
- Дык, из алюминия она, тебе что описание дать почитать?
- Ты мне тут мозги не пудри. Купи гуся, ему пудри. Из алюминия! Как сковородка что ли? Какое описание? Что ты тут из меня дурочку делаешь? Да я с тобой уже читать разучилась, какое описание?
- Да ладно, мать, что ты переживаешь, все так живут: и Женька, и Санька.
- А я так больше жить не буду. Уматывай к своей Антенне. На холоде она у него стоит. Как же, поверила. Да у тебя и в тепле уже не стоит. СВЧ-излучение у него там! Втроём они не могут справиться! Эти Женька и Санька такие же кобели, как и ты. Дома у них не стоит, а на холоде - всё нормально. Втроём они не могут кончить. Забирай чемодан, сказала!
- Мать, да ты что, совсем с ума свихнулась. Я же на работе был, соображаешь? Антенна отказала, пришлось Женьку с Санькой звать и делать.
- Правильно сделала, что отказала. А ты один не можешь справиться, так ещё и этих кобелей на помощь зовёшь?
- Мать, да каких кобелей, нормальные мужики. Сделали дело, и по домам.
- Сделали они дело? А Антенна где? Что ж с собой не привёл. Так на холоде и оставил. Кобель!
- Дык, она же работает.
- В смене, что ли?
- Да в какой смене? На улице.
- На холоде? Других ждёт?
- Ну, сейчас - на холоде, летом тепло будет.
- А, так вот почему летом ты по ночам дома не бываешь. С Антенной всё занимаешься?
- Ну да, она же старая.
- Старая!??
- Конечно, старая, лет 15 уже пашет, не меньше.
- Пятнадцать? Вы что, над малолеткой издеваетесь там что ли?
- Да какая малолетка, мать. 15 лет - это уже предел, давно менять надо!
- Менять? Ну, кобели, ну, кобели. 15-летнюю уже менять. Позвоню вашему начальству, оно вам покажет, как менять.
- А что начальство не знает что ли? Я сам им сто раз говорил, антенна старая, скрипит, как несмазанная телега, все сочленения разбиты, редуктор полетел.
- Конечно, втроём, что ж тут не понятного, всё и поразбивали у 15-летней, а теперь ещё моложе им подавай. Ну, кобели, ну, кобели. Забирай чемодан, что стоишь на пороге, как пень. У тебя сын уже в школу пошёл, а для тебя 15-летняя старая. А как это её в 15 лет на работу взяли? То-то я слышу, вы за столом всё про какую-то Антенну разговоры без конца ведёте. Она что, несовершеннолетняя?
- Да ты о чём, мать, какая несовершеннолетняя. Да у нас другие антенны больше 10 лет не работают, а эта уже 15 молотит.
- Что, у вас и десятилетних на работу берут?
- Каких десятилетних? С завода приходит и начинает у нас работать.
- Так она до этого ещё и на заводе работала?
- Да нет, на заводе её сделали, а у нас она начинает работать.
- Как это сделали? Обманули что ли?
- Да не обманули, а сделали. Ну, произвели.
- И кто ж производитель?
- Да Муромский завод. Недавно Володя Фомин туда ездил в командировку за редуктором. Я тебе разве не рассказывал?
- Нет, про ЭТО, ты мне ничего не рассказывал. Добрые люди рассказали.
- Да ладно, ты, мать, перестань. Тут на работе намаешься, да ещё и дома.
- Всё, нету у тебя больше дома. Иди, куда хочешь, к Антенне, к Редуктору, а я с тобой больше жить не буду. Детей бы пожалел, кобель несчастный (плачет).
- Мать, да ты что, я и так с ними каждый день мучаюсь, что ж мне теперь и отдохнуть нельзя?
- Конечно, с ними целый день, а домой придёшь и зубами к стенке. Уходи, глаза бы мои на тебя не смотрели. И без тебя детей подниму (плачет).
- Да ты, мать, по-моему, рехнулась. Ты, вообще, о чём разговор ведёшь?
- Я - об Антенне.
- И я об антенне.
- Или я, или она.
- А деньги мне кто платить будет?
- Так она тебе ещё и деньги тебе за это платит? Ну, кобель, ну, кобель (плачет).
- Да не она, но я же за свою работу деньги получаю, мы ж на них и живём.
- Ты это называешь работой? Это разврат, а не работа!
- Да что ты, мать, разврат, разврат. Какой разврат, у нас там ни одной женщины нету, одни мужики работают. Нельзя во вредных условиях женщинам работать. У нас же там СВЧ-излучение, мы же там в костюмах и масках, как водолазы.
- Целый день?
- Ну, не целый день, а когда надо.
- А когда надо?
- Ну, когда на антенну лезешь.
- Ты что на неё прямо в костюме и маске лезешь?
- Дык, по-другому нельзя, по инструкции так положено.
- А она?
- Что она?
- Ну, она тоже в костюме и маске.
- Да нет, это мы в костюмах и масках, а она как стояла, так и стоит на своём месте рядом с локатором.
- На холоде? Голая?
- Ну, не совсем голая, тонкий слой красной и белой краски не ней есть. Антенну специально красно-белыми полосами красят, чтобы пилотам издалека было видно.
- Голая и накрашенная? И пилоты тоже приходят? Ну, кобели, ну, кобели.
- Мать, да ты что, врубиться не можешь. Я ж тебе говорю, она железная.
- Ты меня уже запутал. То железная, то не железная. Уходи к своей железной, а мы с детьми и без тебя, кобеля, проживём.
- Дык, там же холодно.
- А ты, когда на Антенну лез, не думал об этом?
- Дык, я ж тебе говорю, отказала.
- И я тебе говорю, правильно сделала. Вам, мужиками, не откажешь, так вы и рады стараться.
- Отказала, это значит, сломалась, профессиональный термин. Это значит, что она не работает, а я должен её исправить, работа у меня такая.
- Сломалась! Конечно, втроём на одну, вот и сломали. Хорошую работу себе нашёл. Ты что, женский врач что ли? Знала бы, что у тебя будет такая хорошая работа, в жизни бы за тебя замуж не пошла. Совмещает полезное с приятным, да ещё и деньги за это получает. Кстати, а где эти деньги, если их можно назвать деньгами?
- Дык, до получки ещё три дня, дадут, принесу.
- Принесёшь, как же, принесёшь. И на всякие причиндалы для своей Антенны истратишь. А мы с детьми опять зубы на полку. А я-то думаю, какую это он краску для Антенны покупает, а теперь всё ясно, на помаду все деньги истратил для своей Антенны.
- Мать, ну, на какую помаду? Ну, купил банку краски для антенны, делов-то. Нету сейчас краски на складе, как-то из положения выходить надо.
- А у неё своего мужа нет? Господи, правильно, какой муж в 15 лет. Ну, кобель, ну, кобель.
- Да какой муж, мать? Антенна совсем не женщина, что ты себе в голову вбила.
- Как не женщина? А с кем же вы тогда там каждый день занимаетесь? Как ни позвонишь, всегда отвечают: "Он здесь, но подойти не может, с Антенной занимается".
- Дык, я ж тебе и говорю. Антенна - это устройство такое у радиолокатора, через которое СВЧ-энергия излучается в пространство, отражается от самолётов, летящих в воздухе, и возвращается обратно. Ну, а потом поступает дальше, обрабатывается, это тебе не интересно.
- Рассказывай, рассказывай, мне очень интересно, как ты пудришь мне мозги своей СВЧ-энергией. Всё я теперь поняла. Водолаз в костюме!
- Вот сегодня прямо в конце рабочего дня диспетчер кричит, что посадочный локатор не работает, борт на заходе, мы и побежали исправлять, да вот до самого вечера и промудохались. Не оставишь же неисправный комплект на ночь. Вторая-то антенна тоже на ладан дышит.
- Так у вас там две Антенны. И обеих зовут одинаково?
- Конечно две, в авиации работаем, основная №1 и резервная №2. Одна сломается, даём в работу другую, а с этой занимаемся, пока не исправим. Вот скоро поставим новый локатор "Тесла", тогда и полегче будет.
- Так я тебе и поверила. Сейчас с Антеннами занимаетесь, а потом с "Теслой" будете так же заниматься? Втроём?
- Да нет, с новым локатором мороки будет меньше. Домой буду нормально приезжать, да и по ночам вызывать больше не будут, смена справится, в случае чего на резерв переключит, а мы уж днём будем исправлять. Новое-то оборудование всегда надёжней работает.
- Как же, не будут звонить. Так я тебе и поверила. Как ни ночь, так звонок, как ни ночь, так звонок. Деловой - дальше некуда. С Антенной он занимается.
- Да ладно, мать, не так уж часто и звонят.
- Это для тебя не часто, а для меня - часто. Да ты со мной меньше времени проводишь, чем со своей Антенной.
- Ну, опять завелась. Давай, накрывай на стол, жрать хочу, как волк.
- Ох, смотри, водолаз. Налазишься ты у меня, однако. Давно всё остыло, садись. Подогреть?
- Да ладно, мать, не надо, так съем. Чайку поставь.

Слава Богу, пронесло. Раздеваюсь, сажусь за стол, жадно хлебаю остывший, но очень вкусный борщ, детишки заглядывают в глаза. Вот ведь дела. И мыслей не было, а отдуваться пришлось.